首先，我稍微爱国了一下严重抗议美国众议院蛮横通过“西藏决议”，我们自己国家的事情，关你们屁事，每次充当世界警察，你们做好什么事情了？
其次，我抗议那些不懂品牌却滥竽充数的人，别轻易的对别人的衣物进行非常明显的低级猜测。你没见过的谁说就是假的就是低级的？？那么多限量版你又见过什么？懂个屁！作为这个城市最普通的打工仔，我们可以了解，但是最好不要轻易评论别人的东西，就像工作一样没有做过的活是发表不出什么实质性相关言论的。我管不着的，但可以抗议的。
再次，我抗议那些动不动向别人投去嘲笑目光的人。MD，你TM有什么比别人强的么，同样的事情我们都会给别人留够足够的空间，因为那是最不重要的事情，我们要的是开心，可偏偏就是有人纠正你这，笑话你那，算老几啊？？自恋也得有个程度，别把我惹火了~~

最近总是有人在耳边说结婚这个事，那天老板问我旁边的什么时候结婚，接着朋友给我打电话说她很想结婚怕自己嫁不出去，今天逛街熟悉的女老板说父母逼着她去相亲劝我早点结婚，她的朋友在旁边不断啧啧：女人过了三十就打折了。C离开的时候说，你看他们明显的就像30多岁的女人，皮肤已经没有弹性了……让我想起了高中的时候在学校外的澡塘里看见一老妇人，身体已经完全变形，皮肤像布一样，我看了一眼就害怕不敢再看，即使现在我仍然惧怕老妇人干枯的身躯，而我可能也活到这种时候。

30岁像个符号，30岁以下的女人都是年轻的，可以说某某某29岁年轻貌美，30岁以上的女人就和年轻没有任何瓜葛。也许我还可以年轻几年，才幼稚的高呼我永远22岁，一旦我真的过了30，就和单纯年轻可爱所有美丽的字眼告别的时候，我是会怎么样去面对呢？这从来没有想过也没有办法想的问题，突然让人有一种负重感，觉得生活可能有点麻烦，不会永远这么平静，掀起波澜的不是别人，是心里隐藏了巨大恐惧的自己。结婚的好处对于女人就是在单身时期逐渐暗淡的光环，由另一半用爱情又重新华丽的点亮，让女人看起来一直都是美丽的，让别人忽略她的年龄，皮肤，让自己忽略了暗藏的恐惧。我曾经很不理解，为什么都那么着急，即使没有爱情也要结婚，他们早就知道，我才有所悟。我愚蠢了很久~这一点儿都不酷~，可见那些时髦儿的婚姻论果然是年轻无知的产物，却是可以被接纳和溶化的。

现在的我，看见蓝天，太阳，没有人电话我说谁谁谁生病了，谁谁谁出什么事了，看看X-Man，大笑几番，不曾拥有什么，也不会失去什么，我就觉得生活很美好但不是幸福。偶尔也会有情绪，小闹一下，这些都是必须的；薪水不高，每次都说不干了，感到委屈小哭，这些都是次要的；尽管我说我想要很奢侈的生活，似乎那就是说说而已，相比心中那根爱情标杆，这些都很微渺。妈现在电话里不催我了，弟却成了说客，呵呵，生活中人们总是角色变换，什么时候可以换到我期望的样子？也许永远都不会了，到时候会流泪么……

祝期望结婚，准备结婚，结了婚的朋友们生活会幸福。

回家之后我每天都是从晚上八点睡觉到第二天11点，醒了洗把脸，吃饭，上街买点吃的，回来和老爸打牌，我今年的运气就是好，怎么玩，玩什么都赢~~
回家之后我妈去邻居家给我算命，说我来年运气很好。
回家之后天气很暖和，虽然南方遭遇了百年不遇的大雪暴雪，可是家里的温度相比同期要暖和很多，我都没有寒冷，在我家喘气都看不到白色的。
回家之后我身上没有钱了，不能出去得色打台球因为朋友家已经转走不做了，不过也相当的便宜，打一杆才1块钱。看到伙伴的小胖儿子，长的很漂亮，像小时候的吴尊，眼毛长长的。优生优育的一代，幸福的一代。
回家之后我对弯弯的去留问题，稍微怀疑了一下，也稍微小讨论一下，我们俩都很倔强，对于自己能创造多少价值的问题，她坚信是不可能，而我则坚信是一定会实现的。可能我们都过于执著和幼稚了点。我突然想到有个几十万其实能干什么，都不够出去读两年书的……这么一比，我算是彻彻底底的贫农了，便开始幻想了如果1后面有9个零会是什么感觉阿？？？赚钱是一件多么令人开心的事情啊。
回家之后我又跑到舅妈家上网上班，为的是给自己攒点假期，但是要付出代价的，舅妈家能上网的这个房间冷的不行，而我非常确定在我第一天开始工作的时候，经过了几个小时的挣扎，我还是感冒了。
我看见神仙姐姐了，不当模特白瞎了。她比以前漂亮好多，脸粉嫩粉嫩的，没有任何的凹凸，以前我明明记得是小鹅蛋脸，现在是标准的瓜子脸~~果然25的姑娘一朵花，哈哈，成长的很是水灵嘛~~
终于第一天的工作快要结束了，1000000000的距离啊。冻不行了。

我回家了，转机到上海顺便看弯弯。
先说弯弯，漂亮的女生，眼睛很明亮，嘴唇很性感，说话速度很快，抽烟。我跑了很远买了束花给她，感觉很像变态，不过我觉得她见到一定会开心，就算不开心，也会笑出来的，如我所想。两人东扯西扯得聊得甚欢。我呢，无怨无悔的捧着那束花和她逛无敌高级的商场。那花真不怎么地，远远没有深圳的花灿烂，但是在那么情急的情况下那束算是比较好的了。我们吃饭多了一个男生，17岁，这是我第一次和90后的人接触，觉得就算我不承认的也得知道我这个年龄的应该去做人家阿姨了~~
状况如下（他们两个的对话）：
你是上海人么？是
那为什么做地铁做了一个多小时？？我问别人，因为我没做过地铁。都是家里车接车送。
会做家务么??不会
人家都说上海男人好，你这什么都不会怎么办？我请保姆啊。
在哪读书啊？新加坡XX国际学校。
那你过的很幸福嘛？不幸福，我单亲。
零用钱你妈给你多少阿？500
太假了吧？？真的啊，哎，你们一会可不可以[陪我们去买皮带？？
可以阿，哪里啊？？Gucci专卖阿~~~~~
………………
还有一些对话，我无语了。小男生带着我们左转右转的从一个GUCCI到了另外一个GUCCI。我中间去7-11买了吃的，他说应该我来请客，我和弯弯都要笑爆了。

上海
我打出租车的时候塞了很久，表跳了很多钱，我要下车的时候我说取整吧，这个时候上来一个40岁的妇女，然后司机说不行，然后妇女说上海是大都市，是不能和出租车讲价的。MD，上海的男人都他妈的那么小气，上海的女人斗都他妈的那么市侩，上海的车永远他妈的多，去他妈的大都市吧，让他们吃着馒头喊大都市去吧。

回家
这个过程不能不谈，我从深圳到广州转机，到车站的时候发现手机没有带回去取
7点55从深圳坐车到广园汽车站
从广园到机场
广州飞到上海，飞机晚点
从虹桥到酒店赛车
到了酒店迅速整理好，找花店
然后搭车去九海百盛
坐地铁到镇大广场吃饭。
做地铁到恒隆广场。
步行去锦江迪生。
步行去blue flog酒吧，最强的时我居然在酒吧的墙上发现了小强。
搭车去弯弯家，然后回酒店。
凌晨6点起床做车去浦东。飞机12点半到沈阳。
去沈阳南站坐车，所有的票都卖完了。
坐车去本溪，客运站换了，找了半天。
坐车回我家，最后到家已经是8点，地面温度-15摄氏度。身上的1200现金到家只剩下400。
我只总结了一句话，以后打死不转机。

数着日子上班，原因是我马上要回老家了。每次想到家，总让我想回到过去，每次想完家，总让我迫不及待的又规划未来。有一点矛盾，但很现实，回味过往的单纯快乐，也认真面对眼前的点点滴滴。
我这几天心里有一些郁闷，因为觉得自己碌碌无为。我的生活，工作很稳当，但没有激情，没有创造性，没有别人的认可，甚至没有别人的批评。于爹娘而言，我现在的状态除了没有老公，他们很满意。于我自己而言，生活很平静，可感觉仍然在挣扎。我记得高考的时候爸和我说，能当一个老师就行，不要想着做凤凰。我读了师范大学，可我心里很想做蜕变出来的凤凰，一种很原始的强烈的愿望。
现在我没有是老师，也没有是凤凰。
我退步了，在貌似安好的环境中退步了，因为我没有强烈的某种愿望。我退步了，因为我每天关注的都是些低级趣味的东西。我退步了，因为我曾因为几百块的薪水和别人抱怨。我退步了，因为我几乎两年没有学习和工作无关但很有意义的事情。我退步了，因为去年的这个时候我说要学习今年的这个时候还是再说。我退步了，我不认真所以没有成就感，我开始怀疑自己了。我退步了，因为我学会骗自己了。宝贵的两年青春，我并不是很累，却在人生本该最耀眼的时候选择休息了，不管做什么。现在这么窝囊~~~是的，很窝囊！没有创造出机会，没有创造出更好的自己，感觉不到的生命的自我意义。白日梦做的多了。两年的记忆片断里，没有属于我自己的东西。
我是女人，请不要小看我。如果我是男人，你没办法小看我。可现在我算哪根葱？算老几？？
这是一个寻找的过程，和爱情、幸福无关，没办法保证，但至少是个开始。
梦想才是青春的翅膀~
菜花！

以小见大，愚蠢就是愚蠢，是不能和单纯划等号的。
一定要这么倔强么？

偶终于知道什么外形的男生对我有杀伤力：眼睛要明亮，嘴唇要薄，笑容要亲和力，性格要腼腆。就像ZZ。
最近，玩的有点凶。从第一次拿起，台球杆子据第二次已经相隔不下七八年，我又很强烈的欲望要把它玩好，回家休假我的主修课。
今天第一次正式玩跳舞机，手脚都要用的那种，好爽。那些小男生们跳的很帅，偶一样有很强烈的欲望一定要玩的和他们一样棒。太帅了。他们在下面看我在上面乱七八糟手舞足蹈的时候肯定不知道，其实这个姐姐再过几年就30了…K，那又怎么样，我玩我happy，hoho~~~~~
可怎么整，我总是觉得我的人生刚刚开始，还有很多东西要学，要做~~~
我是永远22岁的XH，万岁

最早关注弯弯是她放肆的青春，如今还在读她的博，我发现自己是愚蠢的，落后的，死板的。曾经我以为的事情在她的字里行间都是另外一种解释，她说她心里我依然是她的好友，不过我不是正八经称职的朋友，我第一次感觉惭愧于这样的真诚。其实我能做的就是在另外一个陌生的地方心理默默地祝福她。除了祝福只有祝福。弯弯，85年生，聪明魅力，放肆。是的，没有什么比放肆这两个字能更好的解释弯弯，对于她的本名，我更喜欢弯弯。牛的弯弯，传奇的弯弯，最希望平静幸福的弯弯。会实现的。

难道是T行天下的世道，满大街满电视里都有这样的形象，男人头，穿着名贵的T-shirt，牛仔，带着链子，刁着根烟的觉得很牛X，仔细一看，MD，T，不知道是不是深圳本地的特色。尤其以李宇春为首的那幅恶心人的德行，大变态，没办法未成年少女，老太太都嘴里喊着恶心的春~~春~~,使得她在娱乐圈恶心的混得不错，即便是有更多的人骂她变态，MD，T行天下的时代？？

我的梦，
梦见和周润发是同桌。
梦见denis wu是我男朋友，生病的时候喂我饭吃。
梦见陈冠西和我是哥们。
梦见仔仔和大S在我家拍戏。
梦见自己享受皇帝般的待遇。
梦见老弟被别人乱棍打死。
梦见不停的奔跑，身后是洪水猛追。
还有反汀隆史……
可见我承受的巨大压力，可奇怪的是梦里居然没有小柏树和W。

偶然间听到了安的歌，面具。
看W的blog，比以前更T了。身边多了追求她的yy，心里颤抖了。
最近做事有一种超紧张的感觉，想换个社会角色了。
看弯弯的blog，有一种生活很假的感觉。从哪个漩涡里走出来吧。
终于看到我的QQ信箱里都装了什么，原来里面有柏的祝福。
猪托着老鼠穿越沙漠去了。
偶尔和师太聊天，还是很喜欢她，希望她能回国生活。
面具带的久了，就不爱摘下来了。
最后祝Chris买房顺利。

宏前不久来看我，大学的室友，不管是谈论多少遍的大学趣事，此时此刻还是能带来轻快的感觉，大学啊，每个人心里都很美好的青春岁月，她这一来又带我们回到了大学。大学刚报道的时候，我在她前面报道，我登记结束，她就拉着我说你叫^^^,我说是啊，她说我们是上下铺，我哪知道是不是阿，只是礼貌的应了声，没想到真的是，而且还发现她的英文名字叫Gloria，和我衣服的牌子是一个，哈哈，也就报道那天，在她的记忆里我是安静的扎两小辫的乖女生，第二天她就不这么觉得了。大一时候流行花园风行的时候我居然没兴趣，就听她天天在我上铺叹息这个喜欢花泽类，我就问她为什么叫这么个名，基本上她会感叹下，也不回答你，也不知道什么意思。我是下铺，所以她在床上的时候我得此后她一下，告诉我打开柜门，左边的哪个盒子上第几个格把她的什么什么拿给她，东西规规整整。她总自我陶醉的在传遍及其有感情的朗诵唐诗宋词，可怜我这啥都不懂，脑中只有三首诗的人默默无奈的感受她朗诵的快乐，也不是，那个时候我一般都静静的和酸奶，想明天买几盒……非碘时期，我们六个人住在全系最不好的寝室里，又小又冷又潮，可似乎大家伙也都没有什么怨言，非碘封校课又及其少，大家伙就下课了回来取超市买一打酸奶，买点猫耳朵，回去吃，休息吃中饭，无敌麻辣烫，吃完片刻三家客便出去提毽球，静学姐偶尔参与，天天这个乐和啊。我们的寝室有全宿舍楼最大的阳台，我们六个人加上隔壁寝的住大跳兔子舞，那时候只有我跳健美操，每天回去都练习，他们看着，跳的可来劲了，津津有味的……真的是无忧无虑，一起度过了很简单快乐的两年。随后的两年里，中间也发生了很多插曲，都有拧得时候，可是还是一起奋斗着考研究生，之后事情越来越多，越让人烦躁，人势必会忽视了很多，匆匆忙忙的都走了，但毕业后却是最想念的。见到熟悉的人，自然说熟悉的话，开玩笑的习惯都没有换，谈论的话题也八九不离十，她还是那么傻，那么唐僧，还是那么好，对我还是那么关怀，睡在我旁边的时候俄也还是那么狠劲的磨牙，。
我们一起去了红树林，东门，东部华侨城，洗温泉，唱K，金光华……洗温泉的时候两个人可傻了，泡下去这个兴奋啊，我俩做贼一样的拍照，总是把我的胳膊，腿拍没了，我就怨她，她说近视成那样能拍到人就不错了；去金光华就是为了去看下，拍照留念，看起来很傻，很没品，但要给她留念；她把坐公共汽车的所有车票都整整齐齐的叠好放起来，我笑她老土，告诉她真正的旅行时不需要见证的；他把深圳地铁票顺走了，留着纪念；一定要跑去东门买二十块一件衣服，留着纪念。她说了很多次我来深圳了，都那么兴奋，我知道她要什么了，我错了。遗憾的是没有带她去酒吧，让她看下深圳的酒吧，痛恨那个阻挡我们的人。她临走前一天晚上非要去超市买东西，我没有陪她去，说不送她了。她回来告诉我说要记得好好吃饭，多吃水果，好好照顾自己。那两大袋子东西是买给我的，至今在我的办公桌里还有一个她买的苹果。第二天早上她喊醒我的，我们匆匆收拾，送她去广州，我没有哭，是因为她走的时候有另外一种珍贵的东西陪伴着她，我不需要哭。她是笑着的。
她虽然说自己有什么什么烦恼的事，但是我觉得她来的时候是幸福的。我看着她那样子我心里很羡慕，也给出最真挚的祝福。她说要是我在她身边她和觉得好，一样的如果她在我身边我会觉得更好。：）可惜，因为时间原因不能和我一起去看张学友最后一次巡回演唱会，好久不见。